domingo, 23 de febrero de 2014

SALIDITA



A los saliditos ya os dejo claro desde el principio que no voy a hablar de mi vecina, la mora con tacones y puta de cojones de arriba, sino de la rutilla de hoy con la ZXR por la península.



En mi calidad de rutero vocacional decidí ir en moto (como no) a ver la  nueva moto (como no) que la parte adicta a las motos (como no) de mi cerebro (mayormente todo menos los pelos) esta pensándose en comprar.

La jornada se suponía que iba a empezar a las 2 de la mañana levantándose "Like in the good old days" a ver las carreras de Superpikes en Philip Island.

La gente normal tiene mas relojes que el de su mujer en casa, pero claro, aquí el semiclon de marmota invernal, de rodriguez este finde, para tener cierta esperanza de despertarse, tuvo que dejar el PC encendido y conectado a una pagina de alarmas a 10cm de la almohada con su sinfonía de  ruiditos y lucecitas varias dando por culo hasta las tantas.



Como es lógico después de tan maravillosa velada, a las 2 de la mañana y tras cagarme hasta en la madre que pario a la abuela de Bill Gates, estaba yo como ver carreritas de motos de 4 tiempos en la tele.

De milagro y entre visitas a distintas instalaciones sanitarias, logre medio ver la segunda manga antes de vestirme de rutero asqueroso y dirigirme implorando a santos, imanes y budas varios (siguiendo la tradición multicultural local) para que mi pobre  Kawa, con síndrome carburologico crónico y en reposo desde hace  mas de 1 mes, le diese por arrancar antes de que se muriese la batería o saliese el carísimo y no reembolsable barco de las 6 de la mañana.

Sorprendentemente y  a pesar de un preocupante tono verdoso, la niña arranco a la primera. Bueno arrancaron 3,5 cilindros, pero no me puedo quejar, ya que fueron 3,5 cilindros mas de los que arrancaron en el ferrie de Balearia al que solo le falto hundirse y unas azafatas aun mas feas y viejas para acabar de alegrarme definitivamente la mañana.

Después de tardar 3 horas en hacer los primeros 14 kilómetros de viaje, los planes y horarios se habían ido directamente por la sentina del ferrie mas gay de la historia decorado por Custo Barcelona en el  que nos reembarcaron. El barco era tan gay como lento, de modo que como los grandes campeones, una vez en territorio peninsular, tuve que recuperar en las curvas el tiempo perdido en las olas.



Así una vez en la autopista Algeciras-Ciudad esa con circuito del mundial, la ZXR/Triumph a pesar de los achaques y ventosidades explosivas avanzaba a buen ritmo de 150 rumbo hacia ....................................................

-¡¡¡ hostia!!!

- Pelayo: ¿como coño se llamaba el pueblo del pavo de la GSXR?.

- Yo ni idea tío ¿y tu?

- Yo también me llamo Pelayo y no tengo ni puñetera idea de adonde vamos.

- Bueno lo llamo con el móvil y le pregunto.

- Pelayo, te recuerdo que no tienes móvil.

- Mierd, mierd,mierd, puta fobia social, siempre jodiendo a la gente normal como yo.

Al final mas o menos recorde que empezaba por A y creía recordar algo de salida 45,46,47 o 480 así que sin problemas, salimos todos por la cuarenta y algo y  ya nos estresamos luego que estamos muy mayores para estos sofocones mañaneros.

Tuve suerte de estar en Cádiz, donde la expresión Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalgo desde dentro del casco y con acento de Gijón, tiene cierto y sorprendente  sentido para el incomprensible dialecto local, deduciendo ellos solitos que busco un pueblo llamado Algar.


  ¡¡¡¡¡¡¡Coño Algar joderrrrrr!!!!


Tras lo cual el borracho mañanero, del que nunca debí fiarme, me envía todo convencido para la derecha cuando tras mas de 50 kilómetros de paramo hostil, ventoso y  deshabitado era mas que evidente que era a la izquierda.




Sin duda alguna, era el lugar ideal para desestresarse una mañana de domingo, circulando a toda leche, en solitario, con una achacosa  moto de 22 años, sin asistencia en carretera contratada, por supuesto sin móvil y sin tener ni la mas mínima idea de si la llave de gasolina está en reserva, en on, off o la madre que lo parió.

Cuando ya estaba cogiéndole el truco a los bridgestone recién lijados y empezaba a pensar en buscar un Delorean para darle una lección de pilotaje a Rob Phillips, Slight, Bontempi y compañía..........

Una (otra) BMW S1000RR me pega una (otra) lijada de las de verdad.

Ello me llevo inmediatamente a pensar en coger el Delorean o un simca 1000 para estamparme de frente contra la primera farola que encontrase y a convencerme de que aunque el tío de Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaalgo, me pida 3 millones de euros por la GSXR 1000, se la voy a pillar. Y no me va a volver a adelantar una BMW de mierda en lo que me queda de vida.



Tras ganar el concurso a subnormal del año en todos y cada uno de los incalculables cruces sin señalizar, aunque fuese en gaditano, con los que me encontré, por fin, tras 1 hora conociendo de arriba abajo el parque nacional de los alcornocales de los cojones, apareció un cartel que ponía Algar.

Tras el momento BMW yo ya iba mas convencido de lo que iba a hacer que Nacho Vidal delante de una homínida que respire. Así que ignorando lo que el lugareño me explicaba en un idioma ininteligible, le dije rápidamente y acompañado de señas para que no cupiese ningún malentendido lingüístico que si, que me la quedaba y que me envolviese para venganza su GSXR 1000 del 2006.



Tras unas indicaciones del supuesto hispanohablante de como regresar a territorio civilizado de las que solo logre entender algún kisho y pisha aislado, arranqué convencido en dirección Algeciras.... o.... Stockolmo.

Esta vez iba mas despacito pues el monstruo verde había perdido brillo en su piel al mutar en una Ducati 916 Matrix replica y disfrutaba del hermoso placer de un autentico bicilindrico nipón que se empeñaba en no pasar de 100.

La idea de ir al coto de  Ronda a otear las BMWs mas débiles para futuras cacerías, se quedo en el tintero y di gracias de llegar de un conjunto de piezas con forma de ninja al ferrie de Ceuta a pesar de carburadores agonizantes, idiomas extraños, pueblos de nombre que empieza por A y BMWs S1000R de mierda.....


........la bilis,.....la bilis vuelve......







miércoles, 12 de febrero de 2014

CASA BONHAMS TU LOCAL DE ALTO STANDING

 
 


Lo reconozco, soy millonario. Como todos los de mi clase social, solemos pasarnos la mayor parte de nuestro tiempo en internet intentando deshacernos de un poco de liquidez. Pero a pesar de mis millones, no es oro todo lo que reluce. Si en lugar de serlo en millones de espermatozoides ociosos lo  fuese en euros, el tiempo que pasaría en paginas porno sería infinitamente menor del que pasaría disminuyendo liquidez económica en páginas como la de la casa Bonhams.

Y es que ¿Dónde sino? podrías malgastar el dinero heredado (evidentemente) en cualquiera de las cientos de bellezas no solo bicilíndricas a tu disposición, que te provocan con sus fotos de alta resolución desde su lasciva web de subastas.

Vale, es cierto que la mayoría son sesentonas de los 50 y viejas americanas de escuchimizados chasis y escasos neumáticos, que solo me ponen cuando son ex famosillas de algún documental o video del YouTube. Pero reconozcámoslo, el book de MILFs de los 80 y 90 es de los de sacar la cartera con los billetes de mil dólares, e ir metiéndoselos uno a uno en las toberas de admisión a todas las disponibles, hasta acabar con un harén mayor que el de Jay Leno antes de que la parienta de cuenta del pedazo de pervertido con el que se ha casado.

Y lo que más disfrutas de tu visita es que además sus precios son de lo mas contenidos. Teniendo en cuenta que estas en un sitio de alto standing y los tugurios de mala muerte a los que estas habituado como milanuncios o segundamano.En ellos ya solo el nombre te hace ponerte doble traje de agua antes de acercarte para pagar, a precio de semioficial, antiguas bellezas de poco mas de 20 a las que se les notan los kilómetros y los años de abusos y  mala vida.

Es mas, incluso aunque no tengas los millones necesarios para hacerte con una de verdad, los de Bonhams también te seducen con mogollón de material impreso de la máxima calidad que nada tiene que envidiar a las publicaciones mas famosas del ramo. Antiguos catálogos donde se promocionaban esas bellezas, carteles de correrías a las que en su día no te invitaron o eras demasiado joven para disfrutarlas. Así como todo tipo de parafernalia hardcore como herramientas, vestimentas y hasta trofeos ganados por ellas sin duda acompañadas por colegas del gremio.

En fin un paraíso digital donde, aunque parezca mentira, está incluso permitido el acceso a menores recién estrenados o sin experiencia. A lo que por supuesto Mad Riders se opone firmemente. No vaya a ser que utilizando la tarjeta de papa, algún jovenzuelo sin experiencia consiga con una RC30 como recién salida de su casa en algún lejano país asiático, para que le inicie en el mundo de las locuras ilegales a la previsible y altísima velocidad fruto de su inexperiencia.

domingo, 9 de febrero de 2014

POR QUÉ VOY A PAGAR LOS 18 EUROS DE MOVISTAR TV

  1. Porque soy gilipollas.
  2. Porque en mi casa se hace lo que yo digo.
  3. Porque mi mujer me deja.
  4. Porque Ernest no es subnormal.
  5. Porque la TDT se peor que el NODO.
  6. Porque  movistar ya me tiene la puntita dentro.
  7. Porque no quiero ir a misa los domingos.
  8. Porque el diferido es diferente.
  9. Porque llevo 30 años sin hacer otra cosa.
  10. Porque mi PC es un colgao.
  11. Porque mis mejores 45 minutos fueron viendo Assen 92.
  12. Porque mis segundos mejores 45  fueron Japón 94.
  13. Porque necesito temas de conversación.
  14. Porque no fumo.
  15. Porque no bebo.
  16. Porque casi no me drogo.
  17. Porque mi droga son las motos.
  18. Porque mi tele es de 42 y mi monitor de 14.
  19. Porque no me gustan los anuncios de coches.
  20. Porque en los bares hay mujeres y desconcentran.
  21. Porque Moto2 es un gran invento.
  22. Porque Wakai me aficiono a los codos por el suelo.
  23. Porque aun tengo vocación de wildcard.
  24. Porque el 8 de abril es mi cumple.
  25. Porque las pit babes me ponen verraco.
  26. Porque desde diciembre no pienso en otra cosa.
  27. Porque hasta octubre no pienso en otra cosa.
  28. Porque en la pelusse hace un calor que te turras.
  29. Porque en alguno de los 75 canales echaran porno.
  30. Porque las motos molan.
  31. Porque las motos molan.
  32. Porque las motos molan.
  33. Porque las motos molan.
  34. Porque las motos molan.
  35. Porque las motos molan.
  36. Porque las motos molan.
  37. Porque las motos molan.
  38. Porque las motos molan.
  39. Porque las motos molan.
  40. Porque si.