jueves, 27 de noviembre de 2014

Vacaciones Racing

Tras comprobar por cuadragésimo quinta vez, que ninguna F ilegal se hubiese auto enganchado alevosamente durante la tarde en el carro de las motos, a los 0,00000000000001 segundos de haber iniciado las vacaciones de verano 2014 y con la tristeza habitual de quien abandona por 1 mes una agradable ciudad africana con sus traficantes, pistoleros, tiroteos y barbudos fundamentalistas, salí a unos 150 dirección al ferrie sin mirar atrás para llegar cuanto antes a tierras más racing y civilizadas.
 
 
El guardia civil que nos inspeccionó el Nissan antes de embarcar debió pensar que en vez de a Gijón, como le dije con cara de niño bueno con incomprensiblemente 14 puntos en el carnet, nos íbamos de vacaciones al Gran Premio de La República Checa. Ya que en lugar de toallas, sombrillas y gafas de bucear. Perro y guardia civil pusieron la misma cara de estupefacción al encontrarse con un suburban familiar de clase media convertido en un camión de asistencia del Team Pons, dado el amasijo informe de monos, cascos, botas, recambios y demás parafernalia quemada imprescindible para lo que llevaba meses planificando a espaldas de mi mora como unas vacaciones racing, en las que la premisa principal era pasar olímpicamente de la misma y pasarme todo el puto mes montado, bien en una   ZXR o GSXR que una vez enfilada la A66 luchaban a basculante partido por no caerse del carro en el que volaban  a unos 180, amparadas por la impunidad nocturna,  en dirección a lo que todo el mundo ve como un paraíso natural menos el menda que durante un mes al año lo transforma en el paraíso del quemado
 
 
Para ser unas supuestas vacaciones  deportivas, la verdad es que he de reconocer que su inicio fue mas parecido al de una escapada veraniega de Jesús Vazquez y sus amiguitos. Ya que aquí el "It Boy" de los quemados, aparte del look pijo-gaylor impuesto por la mora mas pija de Ceuta,  se pasó la primera noche en Gijón suspirando y soltando la lagrimona cada 5 acordes acercándose peligrosamente  a la deshidratación y a la perdida de respeto mas absoluta de su mujer, al ver convertido a su supuesto macho man amante de las motos, en la nenaza el más gay de entre los miles de gays oficiales del concierto de los Pet Shop Boys que inaguaba, sin duda en honor del mas rápido de sus fans, mis vaciones Asturianas.
 

 
Una vez debidamente rehidratado a base de sidra, todo sea por la salud, el sábado siguiente me desperté como recordaba haber despertado todos los sábados durante los 36 años que había vivido allí: Dando pol culo con el mono puesto desde las 6 de la mañana y mirando por la ventana cada 5 minutos para inevitablemente constatar cada vez que el cielo tenía mas nubarrones negros y mi encabronamiento progresaba en la misma progresión geométrica que las ganas de divorciarse  y desheredarme de las dos hembras de la familia.
 
Como también llevaba pasando desde que la primera moto entró en mi garaje, la primera gota de lluvia del día, no callo sobre Gijón hasta que el talón del pie de mis botas  no abandonó el portal de mis padres para ir a impactar, no fuesen a perderse tradiciones ancestrales, en pleno centro de uno de  mis encolerizados ojos.
 
¡¡¡ME CAGO EN MI VIDA!!!
 
 
¡¡¡PERO SI ESTAMOS A 2 DE AGOSTO!!!
 
 
 

 
¡¡¡ A tomal pol culo!!!
 
 ¿No esta todo el hemisferio norte mojando el culo en la playa?
 
Pues me importa un pimiento que me caiga encima el típico monzón veraniego habitual del puñetero paraíso natural de los cojones, yo iba pa la villa aunque tuviese que cambiar la GSXR por un Jet Ski.
 
Re habituándome a la conducción en condiciones de agua y a las blasfemias en voz alta, ambas impensables en Ceuta, llego por primera vez en un año a las inmediaciones de mi lugar favorito del mundo no relacionado con el sexo. Y  como por un milagroso milagro que incomprensiblemente recayó en un temerario, converso y blasfemo como yo. La  pista, de un metro a otro, pasó a condición de seco justo al comienzo del tramo más racing y con el mejor asfalto del mundial " EL PEDROSU".
 
 
 

El viejo con casa en la rápida de derechas dirección Villaviciosa, a la decimoquinta o vigésimo novena vez que pasé atronando con los gianelli GP por debajo de la ventana de su salón, debió maldecir en arameo con acento de la villa al reconocer al pesao de los cojones con casco de subnormal que, como todos los años, venía a tocar las narices a la hora de la siesta en pleno mes de agosto.
 
 
 
Como no era cuestión de fundirse el presupuesto del mes para gasolina en un tramo de 5 kilómetros secos la primera tarde, muy a mi pesar, tuve que detenerme en los boxes de San Pedro para empezar a fundirme el presupuesto veraniego para coca colas cero y helados Asturianos. Como es lógico fui recibido por los dueños del bar con brazos y caja registradora abiertos a sabiendas de que la entrada para el mercedes nuevo estaba garantizada. Por primera vez en un año consegui relajarme como Ala manda en mi mesa reservada para el emigrante de Ceuta durante todo el mes de agosto.
 
¡¡¡Esto es vida!!!
 
 
 
 

 
 
Pero claro, era una vida en Asturias. Así que los 3 días siguientes me los pasé valorando la resistencia estructural del soporte de la lámpara del salón de mis padres, a sabiendas de que si llovía por un 4º día consecutivo en pleno agosto, acabaría colgando del mismo, si el dainese que llevaba puesto desde el domingo me permitía subirme al taburete del baño.
 
Por suerte para el taburete y para el futuro de mi matrimonio, el cuarto día amaneció solo "Asqueroso"  pero sin mas de un 88% de posibilidades de lluvia. Mas que suficiente para saltar por el balcón directo al garaje.
 
Dado que el  Sábado, con el asfalto hecho una mierda, me había terminado peligrosamente el 190 de la Suzuki, decidí no arriesgarme a pasar el resto de las vacaciones retomando la amistad con mis compañeras de la planta de trauma, por lo que pille la clásica para ir mas de tranqui.
 
 

Hasta ahora solo la había cogido en serio un sábado en Ronda un día que estaba gravemente mermado en lo visual , gracias a una megaracing pero también megaopaca pantalla de Arai con la bandera de combate del Japón, especial para freakys de nivel 5.
 
 
 
Si allí me había parecido buena, a la cuarta curva mejor conocida que la vascularización de ciertos apéndices masculinos divertidos, el 180 trasero acabó tan al límite como el protector de las botas y el escape no homologado me permitieron. Si a ello le unimos los colores noventeros y los inútiles pero preciosos tubitos sobre depósito, el nivel de relleno vascular de cierto apéndice anteriormente referido, dificultó gravemente el pilotaje al alcanzar niveles que ni en clase de gimnasia en 8ºde EGB allá por el 86.
 
 
Tras intentar reconciliarme con el viejo de la rápida, a base de ayudarle en la siembra de verano, gracias a la colección de surcos marcados en el asfalto por la estribera izquierda de la Kawa enfrente de su finca.
 
 A pesar del fresquito veraniego, conseguí echarme la primera siesta en la CHICANE DEL PEDROSU  por mucho que, como siempre, varios conductores se empeñasen en despertarme al confundirme con un accidentado/infartado.
 ¡¡¡Que no Hombre que solo estoy durmiendo!!!
 
 ¡¡¡Estoy de vacaciones!!!
 
 ¡¡¡¡Déjeme dormir que no son horas!!!
 
 ¡¡¡ Circule que esta usted en medio de la pista!!!
 
 
 
Una vez recuperado de la moña tonta del año, desgraciadamente coetánea con una romántica cena en el típico merendero familiar Asturiano, no tuve ningún problema durante las siguientes tardes para alejarme del otrora cariñoso regazo de mi ya, a 6 de Agosto, casi ex mujer, para ir a entrenar a la villa. Había dejado la mountain bike en Ceuta y como no podía arriesgarme a perder mi recientemente adquirida y semiprofesional capacidad aeróbica, no tenía más remedio que sufrir por mi salud cardiovascular con mis dos horitas diarias de aeróbicos por la nacional 632.
 
 

El revival se acercaba y había que llegar en forma y preferiblemente de una pieza aunque lo segundo no era condición indispensable.
 
 ¿ Y que es eso del Revivas? os preguntareis.
 
¿Un concierto de los pecos?
 
¿Unas prácticas con el desfibrilador?
 
¿Una fiesta gore pasada de vueltas?
 
Pues no, mayormente consiste en una manada de cuarentones sin madurar y la mayoría bastante achacosos, que intentan hacer 20 años después, lo mismo que hacían cuando eran unos porreros adolescentes, si las parientas, las barrigas y las arterias semiobstruidas se lo permiten.
 
 
 
 
Lo bueno del Facebook es que gracias a el,  puedes localizar a toda la peña de la época y citarlos para que vayan confesados y armados hasta los dientes el día D a la hora H para ver quien es el primero en comprobar la resistencia a la abrasión del cuarentón medio.
 
Lo malo del Facebook es que aparte de los interesados, el resto de la población mundial y al menos la mitad del resto de seres inteligentes de la vía láctea, también se enteran del día D y la hora H.
 
 
Tras despedirme emotivamente de mis padres y hermano, y firmar encañonado los papeles del abogado de mi mujer, que tras 15 días sin ver a su maridito nada más que para ayudarle a quitarse el mono sudado,  ya intuía que esas no eran las vacaciones románticas prometidas. Me disfracé de quemado de los 90 y con un amigo llevando la GSXR y yo la Z nos fuimos al revival 2014.
 
 
 
 
El revival como todos sabeis gracias al facebook tiene lugar en la chicane del pedrosu. La curva de los quemados por excelencia en Asturias. Tantos años usándola para ver si éramos  inmortales, la habían dejado un poco gastadita, asi que imbuido por el espíritu renovador y decorativo que todo marido de una adicta al IKEA acaba por desarrollar aunque se niegue. La noche anterior, con nocturnidad y alevosía, me fui con brocha y pintura a decorar las señales y guardarrailes de la chicane. Mas que nada porque uno es muy respetable y ya no tiene edad ni valor para pintar también de rojo y blanco unos buenos pianos racing como Dios manda.
 
 
Con lo que no contaba yo es con el exceso de nocturnidad que hace de noche. Y aquello fue como decorar la cueva de Altamira sin talento y sin antorchas. Entre no veía un pijo, las prisas delincuenciales, el escribir a tientas con brocha de los chinos y las carreras enloquecidas cuerpo a tierra para que los de los cohes no viesen al velazquez del titanlux, aquello no quedo como el culo sino como el ano el recto y el sigmoides todo junto y asqueroso.
 
 
 En realidad lo que mejor quedo, fueron las imitaciones de manos rupestres en la tapicería color crema del Nissan que no descubrí por la oscuridad del momento hasta que a los dos días, otras manos mas pequeñas y menos rupestres, se empeñaron en ponerme la cara del color de los toros de Altamira.
 
 
 
 
El caso es que cuando llegue a la chicane con mi casco de Kevin y mi ZXR luciendo noventero total, aquello parecía el siete del Jarama, peluqui, nieto y el anfiteatro del Liceu todo junto y lleno gente, o mas bien gentuza. Yo en mi calidad de señor mayor, no iba a dar pasadas, evidentemente. Pero claro no podía defraudar a mi fiel público. Así que forzado por la situación, como más tarde alegue en el juzgado,  añadí el delito de piromanía a la retaila habitual, a base de sacar la llamarada padre con mis deslizaderas full titanium compradas en la isla de man y reservadas para las grandes ocasiones.
 
Como la chicane estaba abarrotada y no quería infligir también las normas de aparcamiento,no tuve más remedio que dar pasadas parriba y pabajo hasta que quedo sitio libre en el aparcamiento. Eso como es lógico ocurrió cuando la GSXR de Ceuta, que estaba tranquila e inocentemente aparcada donde la había dejado Alberto, acabó arrastrándolo todo por el suelo bajo mi culo sin saber como.
 
 


Desde que tuve que vender la RC30 para no acabar de putilla con tacones y chilaba, de algún traficante Marroquí en una cárcel de Tánger, como que le tengo un pelín más de respeto a las fuerzas del orden. Así que acojonado por la aparición de un achacoso pero muy intimidante 306 de la guardia civil, sin duda alertado por escandalo allí producido, hice una retirada a tiempo a los boxes de San Pedro, no fuese a ser que el guardia civil fuese asiduo a internet y reconociese mis nalgas de alguna cámara subjetiva de YouTube y acabase de putilla con tacones y dainese de otro traficante marroquí en la cárcel de Asturias.
 
 
 Uno es gilipollas y lo se. Pero no lo soy por dar pasadas con una moto de 20 años mal restaurada (que también), no por ir con la cabeza embutida en un Arai 2 tallas más pequeño porque queda mas racing  (que también), no por dar pasadas en la curva mas peligrosa y vigilada (que también).
 
Uno es, se siente, actúa y demuestra ser un auténtico gilipollas integral cuando, haciendo un cambio de sentido dando pasadas (como no) acaba metiendo la rueda delantera de la Kawa en una acequia de desagüe, con lo que moto y gilipollas acabaron rodando por el suelo como llevaban intentando desde hacia 15 días.
 
 
 Dada la hercúlea fuerza desarrollada en año y medio de carísimo y evidentemente inútil gimnasio, consigo mover la moto no menos de lo que se mueve el suelo oceánico en año y medio de deriva continental. Por aquello de no añadir 3 o 4 hernias a mi octogenario cuerpo de 42 años, decido pedir ayuda a algún automovilista no previamente achicharrado kilómetros atrás.
 
A pesar de mis sugerentes movimientos de putilla previamente entrenados, no atraigo a ninguno a mi regazo para  ayudarme. Preocupado cada vez más, no por mi escaso éxito con los hombres, si no por el creciente reguero de gasolina que atisbo bajo la ZXR.
 
Afortunadamente y antes de que gracias a que con los precarios andares con botas y un mono equipado con deslizaderas sacachispas se liase la nit del fog Asturiana en aquella solitaria curva,
 
 
al final un coche paro  afortunadamente para ayudarme. Al ver que de el, salía uno de los mas quemados héroes de juventud, intento no abrazarlo con los calzoncillos en la mano pues al fin y al cabo era Orlando y no Justin Bieber.
 
Con la facilidad pasmosa de quien no se pasa todo el puto día en el gimnasio, me puso la moto en pie el solo sin aparente esfuerzo intentando no llamarme margarito con su mirada mientras yo con la mía, intento no ver como han quedado los laterales otrora lustrosos de mi niña.
 
Como culmen del revival pude cumplir uno de mis sueños de juventud. No, no inicié tardíamente mi carrera en el porno, sino que por fin, tras 23 años de espera:
 
¡¡¡ME SUBI EN UNA MITO !!!
 
Vale, he de reconocer que por su tono verdoso y carburación achacosa parecía más un tuberculoso terminal con un King Kong a sus mandos, pero ¿ Que más?
 
¡¡¡ME SUBI EN UNA MITO !!!
 
Al instante regresé a esos tiempos donde las motos eran de 2 tiempos, las chaquetas Nevica, estaba empalmado a todas horas y aun era capaz de tocar vírgenes fuera de las iglesias. Fui feliz.
 
¡¡¡ME SUBI EN UNA MITO !!!
 
Definitivamente tengo que plantearme muy en serio lo de pillar una Mito
 
¡¡¡PARA SUBIRME EN ELLA!!! todos los días empalmado y poder cagarme en todo por haber comprado una MXR y no una Mito cuando aun me empalmaba y había vírgenes disponibles atraídas por King Kones multiempalmables con Mitos.
 
 
 
 
 El resto del mes de vacaciones consistió básicamente en llevar a mi mujer a comer a San Pedro, ir a ver la vuelta a España a San Pedro, esperar a que se durmiese la siesta para ir en moto a San Pedro y quedar con Sergio en San Pedro para intentar batir entre los dos el record del mundo de grabaciones onboard.
 
 

Como con el paso de los días la cosa se iba poniendo cada día más cercana a ritmo de pódium en el senior TT, decido que por aquello de llegar vivo a los 43, debía ir pensando seriamente lo de dejar la GoPro en casa. Que mi mujer me mirase cada vez que me veía con la cámara,  como si me fuese con Nacho Vidal a grabar unos gang bang en Praga,también ayudó a ir quitándome.
 

 
 Pero claro dado que las gomas con 1500 kms de desenfreno pedrosil, estaban empezando a parecerse peligrosamente a unas con 10 kms de Marquez, había que hacerse un últimopedrosu atacando como los grandes campeones Asturianos:
 
 " A TACU"
 
Tras concluir la jornada de grabación con Sergio, quedándome peligrosamente solo en San Pedro, con la única compañía de la GoPo y un grupo de jóvenes moteros de esos que van siempre con monos impolutos, motos naked de mierda y sin ruedines de niño porque no les dejan.
 
 Decidí que había que marcar territorio y enseñar a esos prudentes y maduros veinteañeros con monos de 2 piezas, lo imprudentes e inmaduros que son los cuarentones con mono de una pieza.
 
 

Cuando me estaba preparando y aun estaba activa alguna neurona
encargada del control y la autopreservación, dio la casualidad que el que podría pertenecer a los X-Men por ser un mutante carente de ese tipo de neuronas, apareció en la curva de San Pedro a ritmo de "Empotrarse directamente contra la nevera del Bar San Pedro"
 
Yo que llevo tantos años relacionarndome con ese tipo de mutantes, ya sabia que el gañan que vive unos kilómetros carretera arriba, entraría totalmente cruzado con la rueda trasera bloqueada y mirando a cuenca como si llevase un mono y una husqvarna del mundial y no unas bermudas y una hornet que hace años ya deguazan por vieja a nivel mundial.
 
 
 
Como no, a mi me molo que te cagas y de hecho si fuese posible estaría cagandome de gusto con ese tipo de cosas el resto de mis días o al menos hasta que empezase
a no reconocer ni mis propias motos y empezase a cagarme yo solo sin cruzadas de por  medio.
 
Pero ete aquí que cuando busque la mirada de complicidad motera intergeneracioinal con el grupo de jóvenes privadillos, me encontré, no con la algarabía y excitación esperada, sino con un grupo de margaritos indignados, según denotaban sus airados comentarios,
 por el según ellos, comportamiento temerario, peligroso e incívico del piloto de la Hornet.
 
Que si a quien se le ocurre
 
Que si menuda imagen
 
Que si en bermudas no se puede ir asi
 
 
 
¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿QUE???????????????????????????????
 
 
 
¿ES QUE ESTOY EN MATRIX Y ALGUN NEGRO ME HA METIDO LA PASTILLA ROJA  EN ALGUNO DE LOS 3 HELADOS QUE ME ACABO DE BAJAR?
 
Pero si ha sido mejor que mis últimos 10 polvos y al menos 5 de mis últimas 10 mangadas.
 
¡¡¡¡PERO QUE COÑO LE PASA A LA JUVENTUD!!!!!!!!
 
Si yo veo eso con 21 años, hubiese estado haciéndome pajas con ello, mínimo hasta media hora antes de ir ese día a San Pedro.
 
 
Como no era cuestión d liarme a ostias con margaritos mucho mas fuertes que yo, decido marcharme dejándoles de regalo un conjunto,  empaquetado para regalo,
 de neuronas autoconservativas que ya no necesitaba para nada.
 
Con la mano derecha encendí la GoPro,con la izquierda la gsxr y me fui a marcar territorio.
 

 
No fue una buena idea. Vale, el video quedo chulísimo y los margaritos tuvieron un nuevo inconsciente en el que verter su odio visceral, dada la pasadita ligeramente al límite que el Sr que estaba a su lado,  dio bajando.
 
 Pero tengo que reconocer que hacía años que no volvia casa con tan cargo de conciencia.
 
"YA te vale Pelayin"
 
 "Que tienes 42 tacos joder".
 
Por supuesto esos pensamientos solo acuden al melón de un quemado en activo, cuando sus neuronas no están ocupadas en no matarse. Y precisamente eso fue lo que sucedió volviendo a casa.
 
Tras beber coca cola y mear adrenaliza usada,en la misma proporción, tras la dura jornada de grabación y marcado territorial. Por aquello de dar un toque más racing a mi retirada de San Pedro, me incorporo al trafico de la nacional/circuito con el típico estilo
 
 "Me suda la polla que venga tráfico. Yo salgo y que el 405 frene que ya bastante hago con dejarle circular por mi pista"
 
Con lo que no contaba es que por detrás, un Fiat pintado de verde que no llevaba dentro botellas de cerveza sino señores con tricornio y radar , estuvo a punto de mantener relaciones contranatura con el tubo de escape del peogeot a cuenta de la frenadita que se vio obligado a meter por culpa de cierto impresentable que se incorporo temerariamente a la pista.
 
 

El habitual y recurrente en mi vida
 
" La cagamos Pelayin"
 
 se hizo dueño una vez más del interior de mi Arai mientra, mutando en joven motorista, circulaba con el típico estilo
 
"Tu despacito como si fueras normal"
 
 Por delante de ambos coches dirección Gijón.
 
Quizá fue por un nanosegundo, pero quedó claro que los guripas no debían estar seguros al 100% de mi clamorosa culpabilidad,  pero estaba claro que sospechaban y mucho. No es que fuesen los mayores genios del crimen,es que yo era muy pero que muy sospechoso,

Con mi superdeportiva de 1000 y dorsales, mis atronadores escapes aun en sexta marcha y las agonizantes deslizaderas demadiado rojas destacadas sobre el mono blanco.
 
Pero lo que me tenia especialmente acojonado, sobre todo cuando el cabron del 405 me dejo solo frente al peligro, era la escandalosa GoPro saliendo no menos de 30 cms por la izquierda del casco cuan antena repetidora del gamoniteiru integrada.
 
"Virgencita que no me paren"

"Jesusito que no me incauten la camar"
 
Pensaba yo mientras trataba de no dormirme a los reglamentarios 50 km/h por las  rápidas de 170 de Arroes.
 
 

Dada la experiencia cercana a la muerte que estaba sufriendo, las imágenes explotaron en mi cabeza. Pero no eran las habituales de toda tu vida pasando ante mis ojos, sino la de la inacabable colección de delitos contra la seguridad vial castigados con pena de cárcel que rebosaban la SD de 10 gigas que vivía ajena a todo en el interior de la GP.
 
"Me van a parar"

 
"Joder me van a parar y me van a empapelar con razón"

 
Fueron 25 Kms de tortura a ritmo de joven con rueditas,a menos de 5m de la GC pensando en como alimentaria a sus retoños el pobre Sergio sin el carnet y como llevaría yo lo de ser una putilla recién divorciada en el sistema penitenciario Español.
 
Al final los beneméritos  se conformaron con elevarme la tensión arterial a niveles pre infarto y joderme la rápida de izquierdas del campo de golf que tanto me gusta y tan bien queda en la Pro.

Al llegar al infanzón yo gire a la derecha y ellos a la izquierda.

¡¡¡Que bueno es ser del PP!!!
 
Lo juro por Wayne Gardner, nunca más me pongo la cámara en el casco. Es demasiado cantoso y estresante en caso de persecuciones a baja velocidad.
 
 

Así como quien no quiere la cosa,  tras quedarme sin ruedas en la Suzuki, sin ITV en la Kawa y sin mujer en la cama por lo menos hasta septiembre, las vacaciones románticas y moteras lamentablemente llegaron a su fin.
 
Dado el inesperado resultado de la sobreacumulación de espermatozoides,  por la espera hasta finales de septiembre, hay muchas posibilidades de que estas hayan sido las últimas vacaciones racing de mi vida.
 
Pero bueno,seguro que encuentro otras anécdotas para Mad Riders.

Hace años escribi esto cuando no mensaba incluir las bicicletas rosas en el presupuesto de la escudería Diaz

Aquí os lo dejo:
 
TU ERES UN MOTORISTA INTELIGENTE
 
NUNCA TE COMPRARIAS UNA MOTO CON UNA LISTA DE ESPERA DE 9 MESES
 
SIN GARANTIA
 
DE LA QUE NO PUEDES ELEGIR EL COLOR
 
DE LA QUE SOLO EL VENDEDOR SABE SI ES OFICIAL Y NO PARALELA
 
QUE NECESITA NADA MAS ENTREGARTELA MAS DE 6000 EUROS EN ACCESORIOS
 
QUE SE LA TIENES QUE ENSEÑAR Y DEJAR A TODA LA FAMILIA
 
A LA QUE LE SALTA LA ALARMA VARIAS VECES TODAS LAS NOCHES
 
QUE PIERDE LIQUIDO CONTINUAMENTE
 
A LA QUE HAY QUE REPOSTAR CADA 4 HORAS CON COMBUSTIBLES ESPECIALES
 
QUE NECESITA VARIOS Y CONTINUOS CAMBIOS DE CARENADOS
 
CON REVISIONES CONTINUAS EN TALLERES ESPECIALIZADOS MUY MASIFICADOS
 
A LA QUE ES IMPOSIBLE QUE ACEPTEN EN NINGUNA ESCUELA DE CONDUCCION CERCA DE TU CASA
 
QUE EN EL 50% DE LOS CASOS CUANDO SE CONVIERTE EN UNA SEMI CLASICA DE 15 AÑOS AUNQUE TU LA VEAS COMO RECIEN SALIDA DEL CONCESIONARIO LA VAN A QUERER MONTAR TODOS LOS NIÑOS DE TU CIUDAD
 
QUE AUNQUE CON EL TIEMPO LA VENDAS VAS A SEGUIR PREOCUPANDOTE POR ELLA LAS 24 HORAS DEL DIA POR EL RESTO DE TU VIDA
 
Y QUE ADEMAS EN CASO DISOLUCION DE LA ESCUDERIA LOS TRIBUNALES SIEMPRE OTORGAN SU CUSTODIA AL JEFE DE EQUIPO LIMITANDOTE SU DISFRUTE A LAS TARDES DE LOS DOMINGOS AUNQUE EL MANTENIMIENTO SIGUE SIENDO COSA TUYA
 
ENTONCES:
 
¿PORQUE LLOS MOTEROS TIENEN HIJOS?
 
ESTA CLARO:
 
PARA CONVERTIRLOS EN CAMPEONES DE MUNDO